それでも過食。やっぱり過食。

「これで最後にする」っていつも思う。

でも「最後」には、いつもできないでいる。

最近、昼ごはんも食べるようになった。
今日なんて朝もちゃんと食べたのに、
10時には既に空腹で死にそうだった。

あぁ、やなんだよこの感覚。
高校の一番ヤバかった時期と似てる。
常に頭の中は「食べたい」「食べたい」

頭の中がザワザワするんだ。

何がとりわけ不安ってわけでもない。

でも、母親のこと、Yのこと、H君のこと…
学校の課題、趣味のこと、就職、生きる事自体…

頭の中がザワザワするんだ。

昼休憩、みんなで笑いながらトランプで大富豪やってる時だって、ザワザワする。
不快だ。
助けてくれよ。

食べて解決するわけじゃない。
わたしが望んでいるものは食べ物ではない。
「じゃあ何が欲しい？」
「わかりません。」

でも、とりあえず食べておけば、ザワザワはその間収まってくれる。
だけど食べ物も私を結局は裏切る。
せめて食べてる間だけは癒されたいと思うのに、途中から苦しくなる。
最後のほうは味もわからず食べる。
押し込む様に。
「どうせ吐くんだから」なんて思うと、チューイングに切り替えたり。
噛んでは喉を通さずに吐き捨てる。
もうわけがわからん。

吐いたあと、頭がボーっとする。
気持ちいいような悪いような、意味不明。
脳内麻薬。

今日なんて、もう水飲むのも吐くのもめんどくさくて。
心底太りたくないくせに、痩せたいくせに、吐かずに過食。
夕方もやったのに、いま、キーボード打ちながらも過食。

さっきチラッと体重計ったらまた50キロ台。
あぁムカつく。
じゃあ吐けよ。
でもめんどくさい。

吐くのにはコーラが最適。
できればカロリーゼロのダイエットコーラ。
でも私はコーラ嫌い。炭酸嫌い。
吐くために、癒しのはずの過食途中で嫌いなもの飲まなきゃいけない。
苦痛。

あぁ、今日の日記は話題の方向性が定まってない。
ただ思うことをつらつら書き綴っているだけ。

今も思っている。
「これで最後の過食にする」

どうせ守れない約束。
また過食してる私を見つけたなら、あざ笑ってください。（自虐的）

「死にたい」
でもきっと明日も生きるんだ。
意味もわからず食べて、生きるんだ。

あぁ、母親に「痩せてる」って認めさせてやりたいだけなのに。

とりあえず、明日からは薬を持参していこう。
そして、お金を持ち歩かないようにしよう。（決意）