深夜は結局吐いた。

やっぱり50キロ台は許せない。
許せない。
許せない………。

だって、どんな思いでやっとここまで体重減らしたと思ってんの？
たった一回の過食で戻してたまるか。

てなわけで、深夜の過食は吐いた。
（もう少し食べただけでも私にとっては「過食」「異物」。）

けっこう時間経ってたのに吐けた。
胃酸の味が凄過ぎて気持ち悪くて仕方なかったけど、吐けるとこまで吐いた。

こんなに唾液出せば顎も腫れるや。
夜に珍しくお母さんに「今日は顔が小さくなってるね」って言ってもらえたのに。
明日の朝にはきっとパンパンなんだろうな。

涙目で洗面所で胃酸の味を消そうとウガイをする。
そして服を脱いでまた体重を計るんだ。

「50キロ切れた……」
一安心。

アホかと。

全く。
食べないのも、食べるのも、吐くのも、
食べてる時の「太る恐怖」に怯える心も、
吐く時の「ちゃんと吐ききれるか」っていう不安も、
………みんなみんな、全てが苦しい。

私の脳みそどうにかしてくれ。
摂食障害じゃない人のものと交換してくれ。
どうせなら、摂食障害を理解できないでいる人間と交換してくれ。

なんでこんな空しいこと繰り返すんだ。
普通の食事ってなんだ。

「痩せたいなら食べないんじゃなくて運動しなさい」ってH君。
………できるならそうしたいけど。

私の状態より心理に注目して。
治って欲しいと思うのなら、命を捧げる覚悟で私に接して。

出来ないってわかってるからこそ言うんだけど。。。
でも、だけど、今は藁でもつかみたい心境。

もうこんな空しすぎる地獄から脱出したい。
10年も無駄にした。
あと10年したら治ってるかな？

嘘。そんな時間待てやしない。

どうせ治らないのなら、せめて私を拒食にしてください神様。