後になって気付く。

吐けない過食で長いこと苦しんでいた私は
失礼だけどずっと拒食症に憧れていた。

でも今年の春、思い返せば私は拒食だったと思う。
拒食症になれば薬になれる、幸せになれると思っていた。
でも違った。
どんどん体重が減っていって確かに嬉しかったけど、
やっぱり苦しかった。
食事が苦痛で苦痛でたまらなかった。
無理やり食欲を意志で抑え込むんだから反動がきて、
それで仕方なく少量食べて、気が治まったら吐きにいく。

5月28日、私は店のトイレで吐き終えた後、
頭がパニックになってそのままトイレの中で声を殺して泣いた。

体重が減ってもなにも満たされてないことに気付く。
自分でも何を求めてるのかわからなくなって苦しくて
ただただ泣いた。
限界だったんだと思う。
携帯を握り締めて誰かに助けを求めようとした。
でも結局できなかった。。。。

そんな思い出。


今は食べ過ぎても吐かなかったりする。
お陰で体重はまた増えたけど、栄養失調による抜け毛が減った（爆笑）
やっぱり急激なダイエットはするもんじゃないね。
でも、頭でわかってても実行できるものでもないね。

それでも私は生きていくんだと思う。
過食しながら拒食しながら、苦しいって訴えながら、でも生きる。
死ねたら楽だろうなあって思うけど、
苦しいままの人生って嫌だ。
きっと何か、耐えて生き続ければいいことあるはずだ。

今、ギリギリだけど、
なんとか親に頼らず自分のお金で生きてられてる。
自分の生活を賄えてる。
その事実が不思議。
春には都会で就職できないかなぁ。
自分の力で生きたい。
東京行きたい（笑）
それだけが今の私の目標。