嘔吐リタイア

も〜〜〜、ダメです。
吐けないったら吐けない。
それなのに、連続であった飲み会で自分のペースを崩されたため
過食衝動が凄くってもう最悪。
食べて→吐けない→脂肪に→太る。
……魔のループ。

もう吐くのも、食べるのも、やめてしまおうかな。
過食しようと心に決めて、何食べようかって考える時が一番幸せ。
でも、買いながら、選択しながら、「これでいいのか？」ってすごく迷う。
そして食べてみてすぐに、「やっぱりこれじゃなかった」って後悔。

うん、選択し損ねた、他のものが食べたかったんじゃない、
結局何を食べたって「不正解」なわけで。
ほんとは食べ物を食べたいんじゃない。
愛を、食べたい。
愛情でお腹を一杯に満たしたい。

わかってる、わかってるのになぁ。。。

「もう過食なんて虚しいことしない。」………いつも思う。
でもそしたら、死にそうになっちゃう。
「過食なんて虚しいことしない」から、
「生きるなんて虚しいことしない」になっちゃう。

満たされない、満たされない、満たされない、、、
満たして。満たして。満たして。
私をありったけの愛情で満足させて。
頂戴、頂戴、頂戴。

もう食べてなんてやらない。
どんな手を使ってでも、愛情を求める自分の脳を黙らせてやる。
生きてやる。
心が死んでたって、身体だけは生きさせてやる。
もう嘔吐はリタイア。
過食はリタイア。

戻って来い、「優等生」な自分。
明日からまた、自分を演じよう。
うまく乖離起こして、遠くから自分のこと見てればいい。
辛いこと、直に心に受け止めなければいい。
そうやって、壊れるまでうまいことやってきたじゃないか。
また、できるさ。
きっと、できるさ。

自分を麻痺させて。
じゃないとツラすぎる。