書きたいことがたくさん。

今日は何故か言葉が脳内で暴れまわる。
キーボードなんて叩いてないで寝ろってね。
ていうか課題しろってね。

摂食障害がもしも治ったら、
今度はこの病気で苦しむ人たちの支えになりたいだなんて
おこがましい事を思っていた。

だって、そこらの医者にこの気持ちはわからないと思うから。
本読んで論文書いてるそこらのカウンセラーにはわからないと思うから。

でも、過食や拒食の気持ちを理解できたとしても
支えるなんてやっぱり無理なんじゃないかなってふと思ってしまった。

だって、患者が共通して抱えてる想いって、
「私を見て、私を無条件で愛して、悪い子でも嫌わないで、見捨てないで」
……………だと思うから。

支える側ってほんとに大変だと思う。
何度でも患者は試すから。
自分だけを見てくれって命も懸ける勢いで試してくると思うから。

今年の夏前に私も病院に一ヶ月間だけ通ったけど、予想通りガッカリした。
薬なんて別に欲しくもなかった。
もっともっと話を聞いて欲しかった。
自分からは何も言えないから、
もっともっと突っ込んで私のことを聞いて欲しかった。
自分も知らない自分を暴いて欲しかった。

だから、ガッカリした。
たった5分の診察で何がわかる？
薬ばっかり増やされた。
「結局お金かよ」ってシラけた。



私はこの満たされない想いを誰にぶつけるんだろう。
親では無理。
だから彼氏？
なんて最低な。
好かれていることを利用して？

もぉ一体なんなんだろう。
考えすぎてどうしていいかわからなくなる。

毎日心から笑っていたいだけなのに。
私も人を癒せる人になりたいんだ。
安心して私のところで休んでいて欲しいんだ。
ごめんね、出来なくて。

頭の中は「なんで　なんで　なんで」そればっかり。
どれもこれも正解じゃない。
出した答えもすぐに変わる。

自分に都合のいい言葉を信じていいのか、
その逆を信じればいいのか。
なにも信じなくていいのか。

「嫌わないで、でも今は、好かれるための無理もしたくない。」
今の私の真実はコレ。
明日はわからない。