血

今私は何を欲してるんだろう。

愛情？
いいや、やっぱり食べ物？

とにかく満たされる感覚が欲しい。
抱きしめられても足りないんだ。
言葉を掛けられても足りないんだ。

もっと安心できる、何か、何か、何か、何か…………

うまくいかないから泣いてみる？
でも泣いたら余計不細工になるからヤダ。
だって急の来客があったらどうしよう。

体裁を気にする私はバカ。


4年越しのリストカット、してみようか。

「涙と血、成分は一緒だって知ってる？」


でもこの一線を越えたらまた戻れなくなる。
またハマって当分抜けられなくなる。
だけど体中から衝動が湧く。

薬に頼る？


悔しいよな。
こんなに苦しいのに精神科医は、薬局はボロ儲けなんて。
みんな信じられない。

自分も信じられない。

痩せたいくせに食べたいなんて。
もう過食しないなんて、何回自分を裏切った。

痩せたいのは愛されたいから。
食べたいのは愛されたいから。

そう自分に言い聞かせてきたし、納得したフリもしてきたけど
やっぱり違うのかも。

ただ目に映る全てをバカにしてやりたいだけなのかも。
もう信じることに疲れたよ。
立ち上がることに疲れたよ。

全ての事象に興味が湧きません。